E, claro, o perigo de traumatizar alguém com histórias de lesma não ajuda muito.
Portanto... SIM, LÁ VEM UMA LISTA! Se vc me conhece, sabe que eu adoro listas. Adoro mesmo. E vou compartilhar isso com vcs (Y) se alguém lê isso, né.
Então, já que faz duas semanas que as aulas acabaram mas eu já tô com saudade da turma toda reunida...
*Pausa de suspense. Pausa suspensória?*
Eu própria pertenço a essa categoria, btw. Sabe aquela pessoa que parece que tem "terapia grátis" escrito na testa? Então. Vc chega em casa depois de uma briga com a mãe, o pai, o namorado, o cachorro, crise de TPM, nota baixa, tomar um fora, tudo coisa agradável -n. Aí vc liga o computador, entra no msn e chega na pessoa...
Vc diz: AAAAAAHSOCORROMORRI
Jubiscreuza diz: Q?
E acontece que vc despeja a história inteira em cima da coitada da Jubiscreuza, e ela não só deixa como se interessa pelo seu drama e te dá uns conselhos bem bacanas pra vc deixar de ser emo. Ou isso, ou a pessoa te faz rir até esquecer - ou os dois ao mesmo tempo, é.
Não, querida, não é o seu amigo gay. Desse, se eu lembrar, falo daqui a pouco xD Amigo colorido mesmo é aquele que... Tipassim... Pode até ser quase seu irmão, mas só quase, porque incesto é crime. (Nem sei se é mesmo, mas acho que sim. Se não for crime, AZAR, não pode anyway) Aquele que vc não perderia a chance de chamar pra brincar de verdade ou desafio, sacomé? Pode nunca ter acontecido nada entre vcs, mas se acontecer, das duas uma: ou vcs perdem a amizade na primeira vez que brigarem, ou vai ser a relação mais bonitinha e duradoura que vc já teve... Eu acho.
3. O professor
Se tem uma coisa que eu aprendi, é que tem uma enorme diferença entre saber a matéria e saber ensinar a matéria. E o danado do amigo-professor sabe os dois. Pode não ser o nerd da sua classe, mas lembra aquela maldita aula de logaritmo que vc não entendeu uma palavra dos cinquenta minutos que o professor ficou falando? Então. Esse amigo te explica (e faz vc entender, a não ser q vc seja um asno MESMO) em fucking dois minutos. Como identificar? Cheio de interesseiros em volta na véspera da prova. É.
4. O chiclete
Esse aí é bem fácil de identificar, pq tá sempre grudado em alguém. Devo admitir que sou um pouquinho assim xD Vai contar uma novidade? Mão no braço. Vai arrastar vc pra lojinha de doces? Segurando a mãozinha. Tá com sono? Pronto, vc virou travesseiro (às vezes, até colchão ou poltrona. Esse tipo de amigo adora confundir gente com mobília). Isso não é nem que a pessoa tá dando em cima de vc (*rawr*) nem um sério problema de carência afetiva -t. É que... Lembra aquele gato que vc tinha e matou sentando em cima? Ele não se esfregava em vc pra mostrar que vc era dele? Mais ou menos o mesmo princípio. Só que sem esfregar, que fica feio.
5. O brigão
Noventa por cento do tempo vcs não se suportam. Brigam todo dia. Qualquer coisinha, lá vão vcs. E sabe de uma coisa?
Vc não consegue imaginar a sua vida sem esse mala-sem-alça.
6. O parente
Aí tem vários, mas como é curtinho, eu vou falar de todos no mesmo bloco. (economia de linha, oee) Tem a mãe ou o pai, aquele seu amigo que tem mais juízo que o grupo todo junto, que normalmente tem um enooorme instinto protetor com relação a todos vcs. Tipo eu, oee Aí tem o irmão, que é aquele que vc não desgruda um fucking segundo. Tem o filho (normalmente o pobre alvo do amigo-pai e da amiga-mãe e seus instintos superprotetores). E na minha turma a gente já inventou mais um monte de relações familiares; eu, por exemplo, sou filha, mãe, vó, ex-cunhada e ex-tia, é mole?
Eu ia falar mais, mas esse post ficou ENORME. E eu não tô mais a fim de digitar... Probably amanhã vai ter a parte 2, então aguardem!
Bjs =*
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